爸妈和儿女换着玩(孩子与父母互换角色之后孩子的感受)

2024-04-04 08:32 星期四 19点热度 0人点赞

孩子父母角色互换游戏
“现在我是妈妈,你来当宝宝,好不好?”女儿时不时想和我玩角色互换。
“好!妈妈、妈妈!”于是我秒变萌宝,其实我巴不得女儿经常玩这个游戏,因为我可以当宝宝,什么都不用干!
“宝宝,妈妈现在去煮饭给你吃,你乖乖地哦。”稚嫩的童声传递着成熟语气的嘱咐,像极了我平时对她说的话语。真庆幸平时我经常比较温和地对她说话,现在当妈妈的她一副慈母般的光环照耀全身。然后她就去用自己过家家的玩具给我煮饭了,我葛优躺在沙发上刷手机,不一会她送来了精心炮制的佳肴,“宝宝,这是妈妈做的蛋糕,快点吃哦!”“好的,放在桌子上先。”“不行!快点去洗手,等下就冷了!”温柔的她画风突变,变成一副不可理喻的摸样,我放下手机反省,好像自己平时吃饭前也是这样对她说话的。
这是我最爱和我女儿玩的游戏,在游戏中我可以从繁琐的家务和疲惫的躯壳中抽离出来,当一个饭来张口、衣来伸手的宝宝。但是每次游戏不会超过半个小时,因为当她疲倦和劳累了,想重新享受宝宝特权的时候,她就要求换回自己宝宝的角色。因为她已经满足当妈妈的需求感了,发现当妈妈其实不好玩,总是在做事情,而当宝宝不是吃就是玩,所以她体验完后强烈要求当宝宝。
这种亲子角色互换的游戏,可以让孩子体验父母的不易,也可以让父母反思自己的不足,直接呈现出我们平时教育孩子的成果和相处模式。
为什么孩子喜欢当父母?
1.父母对于孩子的重要性
孩子对父母存在着依恋和依赖的感情,在孩子心里面,爸爸妈妈的爱就是无条件的付出。当一个新生儿降临于世,他是需要父母的照顾和关爱的,初生婴儿不像小树苗只需要接受大自然的阳光雨露就可以茁壮成长,如果没有父母的悉心照料很难存活。其实在一开始孕育胎儿的时候,宝宝的神经系统已经开始发育了,神经细胞已经有记忆功能,虽然胎儿看不到听不到妈妈所做的一切,但是它具备感知功能了,这就是我们所说的“血浓于水”。
日本近代著名社会派小说家德富芦花说过:“人类在出生时,就是带着感情而来的。”
2. 父母拥有对孩子的专制权和控制欲
什么是专制权?这是中国几千年专制主义及皇权根深蒂固的思想,那种君臣父子关系最开始、最集中于家庭教育的表现。家长是什么?在很多人眼里,包括父母孩子,家长就是家庭的统治者:大权在握、独揽生杀,不仅掌控着经济大权,还掌握全家人的命运,即所谓的“君要臣死臣不得不死,父要子亡子不得不亡”。
以前因为受君制主义和男权主义的影响,母亲一般在家里没有话事权,这也是经济基础决定上层建筑的原理而来的;现代社会,女性的地位不断提高甚至与男性平等,加上女性的经济能力越来越强,在家里的经济收入甚至超越男性,所以渐渐多了母强父弱的形式。
每个家庭都有一个专政大权的主导者,决定一个家的核心价值:父强母弱或母强父弱,总之不会由孩子做主,至少在幼儿和儿童期不会让孩子做主,因为孩子还没有这个能力。正是孩子没有这个能力,所以他们非常渴望自己做主,自己拥有话事权,自己决定吃很多零食、看很多动画片、买很多玩具,其实这真的是天性使然。
因为这种专制导致了家长想控制孩子,像控制自己的私有财产那样掏心掏肺:“我都是为了你好”、“你是小孩你不懂”、“你是我生出来的,当然要听我的”“我要你怎么样,你就要怎么样”……像极了《小欢喜》里面英子的母亲宋倩,这种父母忽略了孩子来到这个世界首先应该是一个独立的人,父母家庭只是一个载体,孩子终究要长大走出家庭走向社会。
父母控制孩子的生活、学习、交际等,都是正常和必须的,因为孩子一开始还没有建立起规则和自律,所以我们不会让他们一直在外面玩耍因为需要休息;不会让他们整天对着电视和手机因为会损伤眼睛;也不会让他们什么都吃因为会吃坏肚子伤害身体;更不会让他们玩火玩电因为会发生事故。但是这需要一个度,只有掌握好这个度,父母才是真正爱孩子,孩子也会真正爱父母。
最好的家庭模式应该是:
家庭是父亲的王国,母亲的世界,儿童的乐园。——爱默生
为什么父母喜欢当孩子?
1. 天性使然
谁不喜欢当孩子,现在家庭大部分孩子都不愁吃不愁穿,万千宠爱于一身。孩子的世界简单、快乐、天真、善良,没有任何杂质。小孩子快乐是因为可以无拘无束,不用担心任何问题。
虽然父母拥有话事权,但是父母要挣钱养家、照顾孩子、收拾家务,还要承担各种各样的压力,其实活得比孩子要累得多,所以我和女儿互换角色当她满足了自己的话事权,因为要干的事情太多了,没十几分钟她就要求换回来了。
2. 缓解亲子关系
01.巧妙利用角色互换的父母最好命
在《倚天屠龙记》扮演金毛狮王谢逊、《鹿鼎记》扮演鳌拜、《仙剑奇侠传》扮演拜月教主的演员徐锦江,最近在一档综艺节目上火了;什么事都一无所知,对着儿子连环夺命Call,简直颠覆了网友们的三观:原来这位在屏幕上的“恶霸”,现实生活中是一个“超级巨婴”啊。但是这样一个“巨婴爸爸”却有一个温柔体贴的儿子徐菲。“巨婴爸爸”在节目背后直接坦言,自己是故意“刁难”儿子的,因为这样可以让儿子多关注陪伴自己。
父母其实更需要孩子的陪伴,特别是年老以后,父母孩子的角色是真的发生互换了:孩子长大成人变成顶梁柱,父母年老体衰力不从心,需要孩子的帮助和陪伴。
02.会向孩子撒娇的父母最好命
角色互换后,我发现孩子特别喜欢撒娇,因为往往可以通过撒娇得到自己想要的。但这不是孩子的专利,我们父母应该学会向孩子撒娇。撒娇的背后,是肯定孩子的能力,承认自己的弱势。
身为父亲的梁启超也会对他的子女偶尔撒娇,他会因为没收到女儿的书信而不高兴,要么埋怨送信的船只走得太慢,要么就假装委屈的说“女儿你是不是太忙了?”三儿子梁思忠曾写了一封足足六页纸的心给父亲梁启超,叮嘱教导他怎么保重身体,他却在回信中说:“好啰嗦的孩子,管爷管娘的,比先生管学生还要严,但我已领受你的孝心,一星期来已实行八九。”
1898年,梁启超在日本流亡后,一封封家书便成为了他出席孩子生命里父爱的载体。他经常在书信撒娇,把每个孩子都当成与自己平等的独立个体,“言传身教”地传递爱的力量。在爱的教育上,梁启超始终把孩子当成如自己一样独立的人,所以他的九个孩子才会如此出色:“一门三院士,九子皆才俊。”
如何在角色互换体验专制和控制后,把握一个度,让爱和平等贯穿始终。
拿破仑·希尔说:“懂得换位思考,能真正站在他人立场上看待问题,考虑问题,并能切实帮助他人解决问题,这个世界就是你的。”
站在父母的位置上看孩子,所得出的结论,或许永远都是糟糕的。 互换角色,可以让我们换位思考:当我们自己成为孩子后,希望父母怎么做才会快乐和满足。孩子哭闹是因为希望得到父母的关注和陪伴,如果父母以家长权威命令要求孩子不准哭闹,父母所看到的只是孩子的不懂事,没有关注到孩子的内心需求,久而久之,孩子将会疏离父母,变得更加难以控制。
奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在《自卑与超越》中写道:在家庭生活的所有行为中,最不需要的就是权威的存在。家庭中不应存在着统治,任何可能导致不平等的事情都应该避免。
父母子女之间的爱,体现在无条件的接纳和自由的平等之中。你怎么对孩子,孩子将来就会怎么对你,什么样的因就结什么样的果,想让孩子以后尊重和深爱你,从现在起就应该放下家长式的权威,蹲下来与孩子平等对话。因为最后,我们的角色终将互换。

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